10 cosas que no debes hacer si…

Nº1: Si eres ginecologo

Nº2 Si estas en un funeral

Nº3 Si estas en un supermercado

Nº4 Si estas en un aeropuerto

La teletienda

Hace mucho tiempo que no escribo, estuve muy ocupado con mis negocios en las Islas Caimán y amaestrando hurones para que bailen a ritmo de canciones de los chicos y de cañita brava, todo un espectáculo.

El tema del que voy a hablaros hoy es de esos negocios que solo te pueden traer beneficios y un placer tan intenso como la polla de un senegalés un montón de caramelos. En efecto, hablo de la maravillosa teletienda.

Para el que no lo sepa, la teletienda consiste en un espacio televisivo normalmente en el tiempo de máxima audiencia (4-7 de la mañana) y que su único objetivo es venderte algo que cambiara por completo tu vida, por supuesto, a ellos no les importa el dinero, solo tu bienestar.
Los productos de la teletienda son los más novedosos, modernos, innovadores, perfectos y caros del mercado… Sobre todo hay 3 grupos básicos de productos que explicare a continuación.

Cuchillos, navajas y otras armas blancas: El especialista en estos productos (y en todos los demás) suele ser un tal Chef Tony, que viene ser un señor francés con gorro de cocinero, un bigotito muy misterioso y que parece el primo hermano italiano de Mario Bros

Uno de los productos típicos de esta sección es los chuchillos “Corte mágico 3”(me perdí las dos primeras versiones) que son los putos cuchillos definitivos, el señor CT (Chef Tony) nos hace una demostración con estos maravillosos cuchillos que consiste en cortar todo lo que se te ponga por delante, desde tomates hasta un trozo de pared (que ya me dirás tu para que cojones quiero yo un chuchillo que corte un trozo de pared, para eso tengo sierras, aunque seguro que en la teletienda hay una mejor y mas barata)

Abdominators y aparatos de gimnasia: Aquí esta la madre de todos los productos de la teletienda, los productos para poner mas cachas que Chuck Norris con anabolizantes. Todos estos productos se llaman algo así como supergympower3000 (siempre tiene que tener un power o un súper) Todos estos productos prometen ponerte guapo en dos semanas aunque seas mas gordo que unos osos siameses.

Mentira: Antes de tener el supergympower3000 no tenia confianza en mi mismo y las chicas no se me acercaban. Ahora estoy tan guapo que necesito una agenda para cada chica…

Verdad: Antes de tener el supergympower3000 no tenia confianza en mi mismo y las chicas no se me acercaban. Ahora soy un marginado pero con un menos dinero que antes.

Cosas varias: Como exprimidores, joyas, taladros, jamones, ordenadores, televisiones, consolas, consoladores y tantas cosas como puedas llegar a imaginar. Mi preferido es el exprimidor que exprime hasta tu mano como te despistes un poco.

Parecidos entre Padre de Familia y Los Simpsons.

Llevo mucho tiempo viendo ambas series, y no paro de preguntarme si Padre de Familia es una parodia de los Simpsons. La verdad es que los parecidos cada vez son mayores, hay capítulos en los que prácticamente pasa lo mismo.

Ejemplo nº1:

Simpsons: El pequeño ayudante de Santa Claus tiene cachorros con el galgo del Señor Burns (el galgo era hembra malpensados, pero decir la galga suena aun peor) El caso es que Homer intenta comerse una bolsa de patatas fritas mientras ve la TV sentado en el sofá, cosa que es imposible ya que cada vez que intenta meterse una patata en la boca uno de los cachorros salta y se la quita.

Padre de Familia: Peter se deja barba y una especie protegida de pájaros anida en ella. Peter está en el cine e intenta comerse las palomitas, pero cada vez que acerca una a la boca uno de los pájaros sale y se la come.

Ejemplo nº2:

Simpsons: En un capitulo de los simpsons, los asistentes sociales se llevan a los hijos de Homer y Marge por un malentendido en el colegio, Marge intenta resistirse pero  2  policías la retienen.

Padre de Familia: En este caso, los asistentes sociales también se llevan a Stewie a otra casa porque piensan que es un niño adicto al crack que solo come pienso, también se repite la misma escena, pero en este caso es Lois quien se resiste y es sujetada por 2 policías.

Ejemplo nº3:

Simpsons: Cuando el Señor Burns abre su casino en Springfield, Homer empieza a trabajar como crupier. Marge empieza a jugar al video póker hasta que se hace adicta al juego y pierde mucho dinero.

Padre de Familia: Cuando Peter para en un casino indio para ir al baño, Lois empieza a jugar al video póker, también se engancha y llega a perder el coche.

El ejemplo mas claro de pique que pude encontrar entre estas dos grandes series, es que en un capitulo de Los Simpsons, unos policías alemanes abren un libro que se titula “Los criminales mas buscado” Pasando las paginas aparece Peter Griffin y debajo pone se busca por plagio…

Los hombres mascota

Los hombres mascotas son los héroes de todos los parques de atracciones y de algunos equipos de algunos deportes (creo que la nueva mascota del Real Madrid es Drenthe, que se niega a abandonar el club) estos hombres sufren mucho, son victimas de los niños, esos diabólicos niños que les dan patadas en la espinilla. El hombre del disfraz solo puede agachar la cabeza y seguir con el espectáculo esperando el día en que coja al niño por detrás y le arranque la cabeza mientras sus sonoros gritos retumban en una sala oscura y la sangre gotea por debajo de la puerta de la venganza.Pues ese día llegó y uno de estos hombres (vestido de pluto) intentó tomarse la justicia por su mano.Mira como corre el jodido niño ahora:

Me vienen muchas preguntas a la mente sobre estas personas

¿Pasaran calor hay dentro o tendrán ventilación?

¿Cómo hacen cuando tienen que ir al servicio? ¿Les perseguirá también ahí la gente?

¿Qué cara pondrán dentro del disfraz cuando se sacan una foto con un niño?

¿Habrá también mujeres mascota? Porque imagínate que sin querer se le cae la cabeza a minie y resulta que es un señor mayor con una verruga en la nariz

Telecinco se carga otros dos realities

Me refiero como no a Guaypaut y a El Topo. Del primero, solo decir que es exactamente igual a Humor Amarillo. Solo se cambia a Takeshi Kitano (del que soy gran fan, lo cual me embrutece más) por Carmen Alcayde. Además, nos presentan el concurso como unas pruebas imposibles para cualquier persona, en vez de hacer gracias con las toñas, como se hizo toda la vida.
Del Topo solo decir que fue el peor debut de un reality, que no consiguió siquiera un 10% de share. Aparte que los decorados eran casi iguales (¿casualidad?) a los de Sálvame o Supervivientes. Se ve que Telecinco no puede hacer nada sin magnificarlo lo máximo posible, o al menos intentarlo. Si las cosas siguen así, estos dos programas acabarán en el mismo baúl que Angelino, Porque no te callas o A ver si llego.

¡Fallos!(II)

Hoy os vuelvo a actualizar con otro post de fallos (cada vez serán mas constantes en este blog)Os dejo unas fotos, con sus traducciones y ¡un video muy chanante!Empezemos:

Yo no soy experto en matemáticas, pero creo que 2007-1992=15…

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Básicamente el texto dice: Chico sano busca mujer ¿¡MUERTA!? Para amistas y lo que surga…

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NUT=Nuez ¡¡¡Pero eso son huevos!!!

¡A la mierda! Pero mirémoslo por el lado positivo, tendrán hielo para todo un año o una bonita piscina…

Categoria Fallos(I)

Bueno, inauguro esta categoría con unas fotos y un video…

Traducción:El mejor padre es un buen amante…

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Traducción:Las victimas de homicidio rara vez hablan con la policía…

La hora chanante

Como hoy no me apetece escribir mucho, os dejo unos videos de la hora chanante, o como se llama ahora en la 2 “muchachada nui”
Estos que os dejo primero son del sketch «retrospecter» donde doblan una pelicula antigua:

Este ultimo es uno de mis favoritos…

¿No tendrá por hay un fajo de billetes así como con una goma? Que venimos a venderle cosa fina.XD