La teletienda

10 12 2009

Hace mucho tiempo que no escribo, estuve muy ocupado con mis negocios en las Islas Caimán y amaestrando hurones para que bailen a ritmo de canciones de los chicos y de cañita brava, todo un espectáculo.

El tema del que voy a hablaros hoy es de esos negocios que solo te pueden traer beneficios y un placer tan intenso como la polla de un senegalés un montón de caramelos. En efecto, hablo de la maravillosa teletienda.

Para el que no lo sepa, la teletienda consiste en un espacio televisivo normalmente en el tiempo de máxima audiencia (4-7 de la mañana) y que su único objetivo es venderte algo que cambiara por completo tu vida, por supuesto, a ellos no les importa el dinero, solo tu bienestar.
Los productos de la teletienda son los más novedosos, modernos, innovadores, perfectos y caros del mercado… Sobre todo hay 3 grupos básicos de productos que explicare a continuación.

Cuchillos, navajas y otras armas blancas: El especialista en estos productos (y en todos los demás) suele ser un tal Chef Tony, que viene ser un señor francés con gorro de cocinero, un bigotito muy misterioso y que parece el primo hermano italiano de Mario Bros

Uno de los productos típicos de esta sección es los chuchillos “Corte mágico 3”(me perdí las dos primeras versiones) que son los putos cuchillos definitivos, el señor CT (Chef Tony) nos hace una demostración con estos maravillosos cuchillos que consiste en cortar todo lo que se te ponga por delante, desde tomates hasta un trozo de pared (que ya me dirás tu para que cojones quiero yo un chuchillo que corte un trozo de pared, para eso tengo sierras, aunque seguro que en la teletienda hay una mejor y mas barata)

Abdominators y aparatos de gimnasia: Aquí esta la madre de todos los productos de la teletienda, los productos para poner mas cachas que Chuck Norris con anabolizantes. Todos estos productos se llaman algo así como supergympower3000 (siempre tiene que tener un power o un súper) Todos estos productos prometen ponerte guapo en dos semanas aunque seas mas gordo que unos osos siameses.

Mentira: Antes de tener el supergympower3000 no tenia confianza en mi mismo y las chicas no se me acercaban. Ahora estoy tan guapo que necesito una agenda para cada chica…

Verdad: Antes de tener el supergympower3000 no tenia confianza en mi mismo y las chicas no se me acercaban. Ahora soy un marginado pero con un menos dinero que antes.

Cosas varias: Como exprimidores, joyas, taladros, jamones, ordenadores, televisiones, consolas, consoladores y tantas cosas como puedas llegar a imaginar. Mi preferido es el exprimidor que exprime hasta tu mano como te despistes un poco.

Anuncios




Los hombres mascota

13 07 2009

Los hombres mascotas son los héroes de todos los parques de atracciones y de algunos equipos de algunos deportes (creo que la nueva mascota del Real Madrid es Drenthe, que se niega a abandonar el club) estos hombres sufren mucho, son victimas de los niños, esos diabólicos niños que les dan patadas en la espinilla. El hombre del disfraz solo puede agachar la cabeza y seguir con el espectáculo esperando el día en que coja al niño por detrás y le arranque la cabeza mientras sus sonoros gritos retumban en una sala oscura y la sangre gotea por debajo de la puerta de la venganza.Pues ese día llegó y uno de estos hombres (vestido de pluto) intentó tomarse la justicia por su mano.Mira como corre el jodido niño ahora:

Me vienen muchas preguntas a la mente sobre estas personas

¿Pasaran calor hay dentro o tendrán ventilación?

¿Cómo hacen cuando tienen que ir al servicio? ¿Les perseguirá también ahí la gente?

¿Qué cara pondrán dentro del disfraz cuando se sacan una foto con un niño?

¿Habrá también mujeres mascota? Porque imagínate que sin querer se le cae la cabeza a minie y resulta que es un señor mayor con una verruga en la nariz





¡Surtido de risas!

9 07 2009

Pues si, buscando por esa inmensa red llamada Internet, encontré unas cosas que me gustaría que vierais.

1º Después del paco paco paco nos llega esta nueva versión de la canción de Beyonce, yo lo llamo sutilmente: La muerte del payaso.

2º Cuando estaba viendo el partido de la copa confederaciones que se jugaban Brasil e Italia jamás me imaginaria lo que iba a contemplar con estos ojos…





Super Timor

3 07 2009

Estaba deseando poner este video.

Le nº1





Noticias raras…

22 06 2009

7.500 dólares por atrapar al “asesino en serie de gatos”
“Las autoridades del sur de Florida buscan a una persona que ha asesinado a unos 27 gatos y ofrecen una recompensa de 7.500 dólares a quien suministre información que permita la captura del “asesino en serie”. El caso mantiene aterrorizados a los dueños de mascotas en Cutler Bay y Palmetto Bay, en el condado de Miami-Dade, donde 25 felinos fueron mutilados, desollados y a algunos les han extraído sus entrañas, según los informes policiales divulgados hoy.”

Yo creo que no deja de ser el típico asesino de niños que está en una etapa de miopía

El Acuario de Gijón dedica un tanque a la especie más venenosa, la basura
“En el último tanque del Acuario de Gijón apenas hay movimiento, en su interior descansan neumáticos, zapatos, botellas y plásticos, unos habitantes del fondo marino que forman parte de uno de los grupos con mayor presencia en todos los océanos y que son la especie más venenosa para los mares: la basura. Según explica Andrés Loza, biólogo del Acuario, ésta es una forma de concienciar a quienes hacen la visita para que antes de irse recuerden que está en su mano conservar todo lo que han visto.”

A ver, no se donde ni quien le dio el titulo de biólogo a ese señor, seguramente fue el mismo que se lo dio a Ana Obregón.

El alcalde de Zagreb anima a Freddie Mercury a tocar en su ciudad
“Milan Bandic comentó a una televisión croata, hablando de sus preferencias musicales, que le gustaría que vinieran a tocar a Zagreb grandes estrellas del rock como David Bowie o Freddie Mercury. Al parecer, se quedó un poco sorprendido cuando los periodistas le dijeron que el líder de Queen murió hace 18 años.”

¿O quizás es que ese alcalde es muy listo y se le ha escapado algo que todos deberíamos saber? ¿Sabe también el paradero de Elvis y el Fary?





Las mejores frases de Homer J Simpson

10 04 2009

images1

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.

10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a

dios más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?